Esto no es una lamentación, es el grito de
un ave de rapiña. Irisada e inquieta. Un beso en la cara muerta. Escribo como
si fuese a salvar la vida de alguien. Probablemente mi propia vida. Vivir es
una especie de locura que la muerte comete. Porque en ellos vivimos, vivan los
muertos. De repente las cosas no tienen por qué tener sentido. Me satisfago en ser.
¿Tú eres? Estoy seguro de que sí. El sinsentido de las cosas me provoca una
sonrisa de complacencia. Todo, sin duda, debe de estar siendo lo que es. Hoy es
un día de nada. Hoy es hora cero. ¿Existe por casualidad un número que no sea
nada? ¿Qué es menos que cero? ¿Qué comienza en lo que nunca ha comenzado porque
siempre era?, y ¿era antes de siempre? Me adhiero a esta ausencia vital y
rejuvenezco por entero, al mismo tiempo contenido y total. Redondo sin
principio ni fin, soy el punto antes del cero y del punto final. Camino sin
parar del cero al infinito. Pero al mismo tiempo todo es tan fugaz. Siempre fui
e inmediatamente dejaba de ser. El día transcurre a su aire y hay abismos de
silencio en mí. La sombra de mi alma es el cuerpo. El cuerpo es la sombra de mi
alma. Este libro es la sombra de mí. Pido la venia para pasar. Me siento
culpable cuando no obedezco. Soy feliz a deshora. Infeliz cuando todos bailan.
Me dijeron que los lisiados se regocijan y también me dijeron que los ciegos se
alegran. Y es que los infelices se resarcen. Nunca la vida ha sido tan actual
como hoy: por un tris no es el futuro. El tiempo para mí significa disgregación
de la materia. La putrefacción de lo orgánico, como si el tiempo fuese un
gusano dentro de un fruto y le robase al fruto toda su pulpa. El tiempo no
existe. Lo que llamamos tiempo es el movimiento de evolución de las cosas, pero
el tiempo en sí no existe. O existe inmutable y en él nos trasladamos. El
tiempo pasa demasiado deprisa y la vida es tan corta. Entonces --para no ser
presa de la voracidad de las horas y de las novedades, que hacen pasar el
tiempo deprisa-- cultivo una especie de tedio. Saboreo así cada detestable
minuto. Y cultivo también el vacío silencio de la eternidad de la especie.
Quiero vivir muchos minutos en un solo minuto. Quiero multiplicarme para poder
abarcar incluso esas áreas desérticas que dan idea de inmovilidad eterna. En la
eternidad no existe el tiempo. Noche y día son contrarios porque son el tiempo
y el tiempo no se divide. De ahora en adelante el tiempo será siempre actual.
Hoy es hoy. Me sorprendo y al mismo tiempo desconfío de tanto que me es dado. Y
mañana tendré de nuevo un hoy. Hay algo doloroso y tajante en vivir el hoy. El
paroxismo de la nota más fina y alta de un violín insistente. Pero está el
hábito y el hábito anestesia. El aguijón de la abeja del día floreciente de
hoy. Gracias a Dios, tengo qué comer. El pan nuestro de cada día. Querría
escribir un libro. Pero ¿dónde están las palabras? Se agotaron los
significados. Nos comunicamos como sordomudos con las manos. Querría que me
diesen permiso para escribir a un son arpado y agreste la escoria de la
palabra. Y prescindir de ser discursivo. Así: polución.¿Escribo o no escribo? Saber
desistir. Retirarse o no retirarse: ésta es muchas veces la cuestión para un
jugador. A nadie le enseñan el arte de retirarse. Y no hay nada de raro en la
situación angustiosa en la que debo decidir si tiene algún sentido continuar
jugando. ¿Seré capaz de retirarme dignamente? ¿O soy de los que se obstinan en
seguir aguardando a que algo ocurra? ¿Algo como por ejemplo, el propio fin del
mundo? ¿Mi muerte súbita acaso, hipótesis que volvería superfluo mi
desistimiento? No quiero competir en una carrera conmigo mismo. Un hecho. ¿Cómo
se vuelve al hecho? ¿Debo interesarme por el acontecimiento? ¿Podré descender
hasta el punto de llenar las páginas con informaciones sobre los
"hechos"? ¿Debo imaginar una historia o doy rienda suelta a la
inspiración caótica? Tanta falsa inspiración. ¿Y si viene la verdadera y no
llego a tomar conciencia de ella? ¿Será demasiado horrible querer adentrarse en
uno mismo hasta el límpido yo? Sí, y cuando el yo comienza a no existir, a no
reivindicar nada, comienza a formar parte del árbol de la vida: eso es lo que
lucho por alcanzar. Olvidarse de sí mismo y no obstante vivir intensamente. Tengo
miedo de escribir. Es tan peligroso. Quien lo ha intentado lo sabe. Peligro de
hurgar en lo que está oculto, pues el mundo no está en la superficie, está
oculto en sus raíces sumergidas en las profundidades del mar. Para escribir
tengo que instalarme en el vacío. Es en este vacío donde existo intuitivamente.
Pero es un vacío terriblemente peligroso: de él extraigo sangre. Soy un
escritor que tiene miedo de la celada de las palabras: las palabras que digo
esconden otras: ¿cuáles? Tal vez las diga. Escribir es una piedra lanzada a lo
hondo del pozo. Meditación leve y suave sobre la nada. Escribo casi totalmente
liberado de mi cuerpo. Como si éste levitase. Mi espíritu está vacío por tanta
felicidad. Tengo ahora una libertad íntima sólo comparable a un cabalgar sin
destino a campo traviesa. Estoy libre de destino. ¿Será mi destino alcanzar la
libertad? No hay una arruga en mi espíritu, que se explaya en espuma fugaz. Ya
no me siento acosado. Estado de gracia. Estoy oyendo música. Debussy usa la
espuma del mar que muere en la arena, refluyendo y fluyendo. Bach es
matemático. Mozart es lo divino impersonal. Chopin cuenta su vida más íntima.
Schönberg, a través de su yo, llega al clásico yo de todo el mundo. Beethoven
es la emulsión humana en tempestad que busca lo divino y sólo lo alcanza en la
muerte. Yo, que no pido música, sólo llego al umbral de la palabra nueva. Sin
valor para exponerla. Mi vocabulario es triste y a veces
wagneriano-polifónico-paranoico. Escribo de manera muy sencilla y desnuda. Por
eso hiere. Soy un paisaje agrisado y azul. Me elevo en la fuente seca y en la
luz fría. Quiero un escribir desaliñado y estructural como el resultado de
escuadras, de compases, de agudos ángulos de un estrecho triángulo
enigmático.¿"Escribir" existe por sí mismo? No. Es sólo el reflejo de
una cosa que pregunta. Yo trabajo con lo inesperado. Escribo como escribo, sin
saber cómo ni por qué: escribo por fatalidad de voz. Mi timbre soy yo. Escribir
es un interrogante. Es así.¿Me estaré traicionando? ¿Estaré desviando el curso
de un río? Tengo que confiar en ese río abundante. ¿O habré puesto un azud en
el curso de un río? Intento abrir las compuertas, quiero ver brotar el agua con
ímpetu. Quiero que haya un clímax en cada frase de este libro. Paciencia, que
los frutos serán sorprendentes. Éste es un libro silencioso. Y habla, habla en
voz baja. Éste es un libro flamante: recién salido de la nada. Se toca al
piano, delicada y firmemente al piano, y todas las notas son límpidas y
perfectas, unas separadas de las otras. Este libro es una paloma mensajera.
Escribo para nada y para nadie. Si alguien me lee será por su propia cuenta y
riesgo. No hago literatura: sólo vivo al paso del tiempo. El resultado fatal de
que yo viva es el acto de escribir. Hace tantos años que me perdí de vista que
vacilo en intentar encontrarme. Me da miedo comenzar. Existir me da a veces
taquicardia. Me da tanto miedo ser yo. Soy tan peligroso. Me pusieron un nombre
y me apartaron de mí. Siento que no estoy escribiendo todavía. Presiento y
quiero un hablar más fantasioso, más exacto, con mayor arrobamiento, que haga
volutas en el aire. Cada nuevo libro es un viaje. Pero un viaje con los ojos
vendados por mares jamás vistos: con la venda en los ojos, el terror de la
oscuridad es total. Cuando siento una inspiración, muero de miedo porque sé que
de nuevo viajaré solo por un mundo que me rechaza. Pero mis personajes no
tienen la culpa de que así sea y entonces los trato lo mejor posible. Ellos
vienen de ningún lugar. Son la inspiración. Inspiración no es locura. Es Dios.
Mi problema es el miedo a volverme loco. Tengo que controlarme. Existen leyes
que rigen la comunicación. Una condición es la impersonalidad. Separarse e
ignorar son el pecado en un sentido general. Y la locura es la tentación de
poderlo todo. Mis limitaciones son la materia prima que ha de trabajarse
mientras no se alcance el objetivo. Yo vivo en carne viva, por eso me interesa
tanto darles cuerpo a mis personajes. Pero no aguanto y los hago llorar sin
venir a qué. ¿Raíces que no están plantadas y se mueven por sí solas o la raíz
de un diente? Pues también yo suelto mis amarras: mato lo que me molesta y,
como lo bueno y lo malo me molestan, voy definitivamente al encuentro de un
mundo que está dentro de mí, yo que escribo para librarme de la difícil carga
de ser una persona. En cada palabra late un corazón. Escribir es esa búsqueda
de la veracidad íntima de la vida. Vida que me molesta y deja a mi propio
corazón trémulo sufriendo el dolor incalculable que parece necesario para mi
maduración: ¿maduración? ¡Hasta ahora he vivido sin madurar! Sí. Pero parece
que ha llegado el momento de aceptar de lleno la vida misteriosa de los que un
día morirán. Tengo que comenzar por aceptarme y no sentir el horror punitivo
del cada vez que caigo, pues cuando caigo la raza humana cae también conmigo.
¿Aceptarme plenamente? Es una violencia contra mi vida. Cada cambio, cada
proyecto nuevo causa asombro: mi corazón está asombrado. Por eso toda palabra
mía tiene un corazón donde circula sangre. Todo lo que aquí escribo está
forjado en mi silencio y en la penumbra. Veo poco, casi nada oigo. Me sumerjo
por fin en mí hasta la matriz del espíritu que me habita. Mi fuente es oscura.
Estoy escribiendo porque no sé qué hacer de mí. Es decir: no sé qué hacer con
mi espíritu. El cuerpo informa mucho. Pero yo desconozco las leyes del
espíritu: él divaga. A mi pensamiento, con la enunciación de las palabras que
brotan mentalmente, sin yo hablar o escribir después, a ese mi pensamiento de
palabras lo precede una visión instantánea, sin palabras, del pensamiento,
palabra que vendrá casi inmediatamente, con una diferencia espacial de menos de
un milímetro. Antes de pensar, pues, ya he pensado. Supongo que el compositor
de una sinfonía tiene solamente el "pensamiento antes del
pensamiento" y ¿es algo más que una atmósfera lo que se ve en esa rauda
idea muda? No. En realidad es una atmósfera que, coloreada ya por el símbolo,
me hace sentir el aire de la atmósfera de donde todo viene. Se premedita en
blanco y negro. El pensamiento con palabras tiene otros colores. La
premeditación es antes del instante. La premeditación es el pasado inmediato
del instante. Meditar es concreción, materialización de lo que se premeditó. En
realidad premeditar es lo que nos guía, pues está íntimamente ligado a mi
inconsciencia muda. Premeditar no es racional. Es casi virgen. A veces la
sensación de premeditar es agónica: es la tortuosa creación que se debate en
las tinieblas y que sólo se libera después de meditar con palabras. Me obligáis
al esfuerzo tremendo de escribir; así que permiso, amigo, déjame pasar. Soy
serio y honesto y si no digo la verdad es porque está prohibida. No aplico lo
prohibido: lo libero. Las cosas obedecen al soplo vital. Se nace para gozar. Y
gozar ya es nacer. Siendo fetos, gozamos de la placidez total del vientre
materno. En cuanto a mí, no sé nada. Lo que tengo me entra por la piel y me
hace actuar sensualmente. Quiero la verdad que sólo me es dada a través de su
opuesto, de la no verdad. Y no aguanto lo cotidiano. Debe de ser por ello por
lo que escribo. Mi vida es un único día. Y es así como el pasado me es presente
y futuro. Todo en un solo vértigo. Y la dulzura es tanta que hace insoportables
cosquillas en el alma. Vivir es mágico y enteramente inexplicable. Yo comprendo
mejor la muerte. Ser cotidiano es un vicio. ¿Yo qué soy? Soy un pensamiento.
¿Tengo en mí el soplo? ¿Tengo? ¿Quién es ese que tiene? ¿Quién habla por mí?
¿Tengo un cuerpo y un espíritu? ¿Yo soy un yo? "Exactamente, tú eres un
yo", me responde el mundo terriblemente. Y me horrorizo. Dios no debe ser
pensado jamás; si no, Él huye o yo huyo. Dios debe ser ignorado y sentido.
Entonces Él actúa. Me pregunto: ¿por qué Dios demanda tanto que Lo amemos?
Respuesta posible: porque así nos amamos a nosotros mismos y, amándonos, nos
perdonamos. Y qué falta nos hace el perdón. Porque la propia vida ya viene
confundida con el error. El resultado de todo eso es que tendré que crear un
personaje, más o menos como lo hacen los novelistas, para conocer a través de
su creación. Porque solo no lo consigo: la soledad, la misma que existe en cada
uno, me hace inventar. ¿Habrá otro modo de salvarse además de crear las propias
realidades? Tengo fuerzas para ello como todo el mundo: ¿es o no es verdad que
acabamos creando una realidad frágil y loca que es la civilización?
Civilización sólo guiada por el sueño. Cada invención mía me suena como una
plegaria profana: tal es la intensidad en el sentir. Escribo para aprender. Me
he elegido a mí y a mi personaje para que yo pueda entender tal vez a través de
nosotros, esa falta de definición de la vida. La vida no se adjetiva. Es una
mezcla en un crisol extraño pero que me hace, en última instancia, respirar. Y
a veces jadear. Y a veces apenas poder respirar. Sí. Pero a veces también está
el sorbo profundo de aire que alcanza hasta el fino frío del espíritu, sujeto
al cuerpo por ahora. Querría iniciar una experiencia y no sólo ser víctima de
una experiencia que sucede sin que yo la autorice. De ahí mi invención de un
personaje. También quiero despejar, además del enigma del personaje, el enigma
de las cosas. Éste, se me ocurre, será un libro hecho aparentemente de restos
de libros. Pero en realidad se trata de retratar rápidos vislumbres míos y
rápidos vislumbres de mi personaje. Podría coger cada vislumbre y disertar
durante varias páginas sobre él. Pero ocurre que es en el vislumbre donde está
a veces la esencia de la cosa. Por cada nota de mi diario y del diario que hice
escribir a Ángela, me llevo un pequeño susto. Cada nota está escrita en
presente. El instante ya está hecho de fragmentos. No quiero dar un falso
futuro a cada vislumbre de un instante. Todo sucede exactamente en el momento
en el que es escrito o leído. Este tramo fue en realidad escrito en relación
con su forma básica después de haber releído el libro porque, en su transcurso,
yo no tenía muy clara la noción del camino a seguir. No obstante, sin dar
mayores razones lógicas, me aferraba exactamente a mantener el aspecto
fragmentario tanto en Ángela como en mí. Así me surge el libro esta vez. Y,
como respeto lo que viene de mí hacia mí, así también lo escribo. Lo que aquí
está escrito son restos de una demolición del alma, son cortes laterales de una
realidad que se me escapa continuamente. Esos fragmentos de libro quieren decir
que yo trabajo entre ruinas. Sé que este libro no es fácil, aunque sí lo es
para quienes creen en el misterio. Al escribirlo no me conozco, me olvido de
mí. Yo, que aparezco en este libro, no soy yo. No es autobiográfico, vosotros
no sabéis nada de mí. Nunca te he dicho y nunca te diré quién soy. Yo soy
vosotros mismos. Tomé de este libro sólo lo que me interesaba. Lo que me
importa son instantáneas fotográficas de las sensaciones pensadas, y no la pose
inmóvil de los que esperan que yo diga: ¡mire el pajarito! No soy un fotógrafo
ambulante. Ya he leído este libro hasta el final y añado algún comentario a
este principio. Es decir que el final, que no debe ser leído antes, se liga en
círculo con el principio, serpiente que se muerde la cola. Y, habiendo leído el
libro, suprimí mucho más de la mitad, sólo dejé lo que me provoca e inspira
para la vida: estrella encendida al atardecer. No leo lo que escribo como si
fuese un lector. Salvo que ese lector también trabaje con los soliloquios de la
oscuridad irracional. Si este libro saliese a la luz alguna vez, que de él se
aparten los profanos. Pues escribir es recinto sagrado en el que no tienen
entrada los infieles. Es estar haciendo a propósito un libro muy malo para
apartar a los profanos que quieren "entretenerse". Pero un pequeño
grupo verá que ese entretenimiento es superficial y entrarán dentro de lo que
verdaderamente escribo, y que no es "malo" ni "bueno". La
inspiración es como un misterioso aroma de ámbar. Llevo un trozo de ámbar
conmigo. Benditos sean tus amores. ¿Tendré miedo a dar el paso de morir ahora
mismo? Cuidarse para no morir. No obstante, ya estoy en el futuro. Ese futuro
mío que será para vosotros el pasado de un muerto. Cuando acabéis este libro,
llorad cantando por mí un aleluya. Cuando cerréis las últimas páginas de este
libro de vida malogrado, impertinente y juguetón, olvidadme. Que Dios os
bendiga entonces y este libro acabará bien. Para que por fin yo consiga reposo.
Que la paz sea entre nosotros, entre vosotros y yo. ¿Estoy cayendo en el
discurso? Que me perdonen los fieles del templo: escribiendo me libro de mí y
puedo entonces descansar.
